Fazer academia é um negócio sério, você tem que ter disciplina, ir todos dias alongar direitinho para depois não ficar com aquela maldita dor muscular e não perder o pique para entrar em forma, ou seja, perder essa forma arredondada ou magricela ridícula.
O primeiro passo para continuar indo numa academia é não querer ser algum dia igual ao seu instrutor, que geralmente é aquela montanha de músculos e mentiroso. Mentiroso por que fala que conseguiu 150kg de massa muscular apenas malhando com uma dieta a base de proteínas, é lorota pura isso, o camarada toma bomba até no café da manhão para falar a verdade...e se marcar é mãe dele que leva para ele numa mamadeira especial cheia de bomba.
Outro fato é que além de perder esta ilusão, perca também a que você vai ser o He-Man, o Jhonny Bravo ou coisa do tipo, seja realista você nunca vai conseguir chegar na faculdade atravessando a parede, rasgar a camisa e gritar “grauuurrrrr” para as gatinhas, elas sempre vão te olhar como um cara esquisitão, nerd, magrelo ou gorducho, com óculos fundo de garrafa e que só serve para passar cola e nem sequer receber um beijinho, pois ainda é espinhento e asqueroso.
Fique longe também daquelas garotas metidas a dançarinas de axé, que se dizem bailarinas, 50% delas não toma banho, tem mau hálito, e só sai contigo para encher o rabo de cachaça e se derem para você meu amigo, meses depois elas te levam na justiça junto com os outros babacas da academia para saber quem é o pai do pimpolho. Os outros 50% deste tipo lacraia de ser, ou é feia de doer ou tem um namorado brutamontes que se você mexer com ela te arrebenta e dá PT (perda total).
Então meu caro colega antes de perder seu tempo numa academia, pense nisso e veja se não é melhor ficar em casa enchendo a cara de Elma Chips e vendo TV, afinal cansa fazer academia, tu corre diveros riscos de gafes medonhas e com certeza nada vai mudar da água para o vinho nesse seu corpo preguiçoso!
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Nomes Constrangedores
Tem uma outra senhora no estado do PR que se chamava Maria Sticka, filha de imigrantes eslavos, casou-se com um cara chamado Roberval Pinto, depois disso ela ficou viúva a sra Maria Sticka Pinto...vai ver causava desgosto ao marido que também era sacaneado por causa do nomeda esposa! Não é de Pato Branco viu gentein!
Tá tá tá táaaaaaaaaa
Em cartaz em algum cinema do sertão
Para os fãs de cinema, segue-se abaixo os nomes dos filmes e seus correspondentes exibidos no Nordeste brasileiro
NO CINEMA NORDESTINO
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí Cum Nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado!
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D' égua di Quem ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
NO CINEMA NORDESTINO
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí Cum Nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado!
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D' égua di Quem ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Rock e Futebol
• Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior na década de 60, se não houvesse os Beatles, ou o Santos.
Teve em Satisfaction o seu Garrincha, mas hoje vive como uma sombra do q foi há 40 anos. Recentemente tocou junto com Justin Timberlake, o q representou uma queda de divisão; porém, ao tocar com o AC/DC, deu a volta por cima e retornou à elite.
• Vasco = Oasis
É meio sem graça, mas fez bastante sucesso nos anos 90 conseguindo grandes feitos.
Famoso pelas sandices do seu frontman Eurico Gallagher, hoje em dia ainda consegue uns lampejos de sucesso.
Mas continua sem graça.
• Flamengo = Metallica
Foi rei nos anos 80. A era Zico, ou Master of Puppets, foi marcante na história e até os desafetos reconhecem.
Dos anos 90 em diante, conseguiu ainda bastante fama, embora seja visível que ao longo dos anos só tem piorado.
• Fluminense = Stone Roses
É uma bandinha legal. Ninguém odeia. Costuma ter certo prestígio entre críticos musicais/esportivos, mas, embora famosa na Inglaterra, fora do país ninguém conhece.
Resumindo, é uma banda simpática.
• Santos = Beatles
Na década de 60, o conjunto era talvez o melhor que já existiu. Teve confrontos lendários contra os Rolling Stones - Botafogo - mas normalmente levava a melhor.
Enquanto metade da banda já se foi, os Stones estão na ativa até hoje. Essa único ponto em favor do Botafogo talvez explique sua vitória em 95.
• Palmeiras = Aerosmith
Muito sucesso no passado, depois ficou de lado por um bom tempo... daí fez uma parceria com a Parmalat-Run-DMC e voltou ao destaque, se mantendo nele por um tempo. Chegou até perto do topo do mundo, mas não teve sorte.
Agora voltou a ficar de lado.
• Corinthians = Linkin Park
Embora nunca tenha conseguido nenhum grande feito em sua história, tem uma legião de fãs, fiéis e chatos. Ao mesmo tempo, tem uma quantidade enorme de gente que odeia.
Talvez a única vez que consiga ser o melhor do mundo seja em mundiais fajutos como o de 2000 mesmo.
Seria o maior na década de 60, se não houvesse os Beatles, ou o Santos.
Teve em Satisfaction o seu Garrincha, mas hoje vive como uma sombra do q foi há 40 anos. Recentemente tocou junto com Justin Timberlake, o q representou uma queda de divisão; porém, ao tocar com o AC/DC, deu a volta por cima e retornou à elite.
• Vasco = Oasis
É meio sem graça, mas fez bastante sucesso nos anos 90 conseguindo grandes feitos.
Famoso pelas sandices do seu frontman Eurico Gallagher, hoje em dia ainda consegue uns lampejos de sucesso.
Mas continua sem graça.
• Flamengo = Metallica
Foi rei nos anos 80. A era Zico, ou Master of Puppets, foi marcante na história e até os desafetos reconhecem.
Dos anos 90 em diante, conseguiu ainda bastante fama, embora seja visível que ao longo dos anos só tem piorado.
• Fluminense = Stone Roses
É uma bandinha legal. Ninguém odeia. Costuma ter certo prestígio entre críticos musicais/esportivos, mas, embora famosa na Inglaterra, fora do país ninguém conhece.
Resumindo, é uma banda simpática.
• Santos = Beatles
Na década de 60, o conjunto era talvez o melhor que já existiu. Teve confrontos lendários contra os Rolling Stones - Botafogo - mas normalmente levava a melhor.
Enquanto metade da banda já se foi, os Stones estão na ativa até hoje. Essa único ponto em favor do Botafogo talvez explique sua vitória em 95.
• Palmeiras = Aerosmith
Muito sucesso no passado, depois ficou de lado por um bom tempo... daí fez uma parceria com a Parmalat-Run-DMC e voltou ao destaque, se mantendo nele por um tempo. Chegou até perto do topo do mundo, mas não teve sorte.
Agora voltou a ficar de lado.
• Corinthians = Linkin Park
Embora nunca tenha conseguido nenhum grande feito em sua história, tem uma legião de fãs, fiéis e chatos. Ao mesmo tempo, tem uma quantidade enorme de gente que odeia.
Talvez a única vez que consiga ser o melhor do mundo seja em mundiais fajutos como o de 2000 mesmo.
E depois dizem que é na USP que estão os gênios...
Gafe de uma aluna da USP sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta...
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta...
Assando Salsicha
Depois do George Foreman Grill, esta é a novidade do mundo de utensílios culinários, estranho encontrar nos sex shops apenas???
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
ESTUDOS SOBRE A CERVEJA
ESTUDO SOBRE OS EFEITOS DA CERVEJA NA VIDA DE DIVERSOS SEGMENTOS SOCIAIS REALIZADO POR EX-ADEPTOS DO AAA CONCLUI QUE:
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
CÓDIGO DOS CAFAGESTES
Leia atentamente o código dos cafagestes.
TÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor. II - Eu estava bêbado. III - Desculpe, mas não me lembro de você. IV - Vou comprar cigarro e já volto. V - Você é a única na minha vida. VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim? VII - Meu amor ... eu te amo. VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. IX - Prometo que não vou te trair de novo. X - Eu posso explicar... XI - Entenda...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. - Toda mulher gosta de sofrer. d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher e igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim. d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia ha desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não e "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
TÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações: I - Se vacilar cai na vara. II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas. III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil. IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento. d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher. d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo: I - Um nunca entrega o outro. II - Um sempre encoberta o outro. III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa. II - Merenda antiga. III - Cachorras e safadas. IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe; II - Mãe de seus amigos; III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins; II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
TÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você. III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais; II - As estrangeiras; III - As extraterrestres.
TÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
TÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa; II - Belugas; III - Carniças; IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas. d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS". Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico. II - Ambiente favorável. III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo. d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem irai lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
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TÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor. II - Eu estava bêbado. III - Desculpe, mas não me lembro de você. IV - Vou comprar cigarro e já volto. V - Você é a única na minha vida. VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim? VII - Meu amor ... eu te amo. VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. IX - Prometo que não vou te trair de novo. X - Eu posso explicar... XI - Entenda...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. - Toda mulher gosta de sofrer. d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher e igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim. d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia ha desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não e "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
TÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações: I - Se vacilar cai na vara. II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas. III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil. IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento. d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher. d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo: I - Um nunca entrega o outro. II - Um sempre encoberta o outro. III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa. II - Merenda antiga. III - Cachorras e safadas. IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe; II - Mãe de seus amigos; III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins; II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
TÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você. III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais; II - As estrangeiras; III - As extraterrestres.
TÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
TÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa; II - Belugas; III - Carniças; IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas. d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS". Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico. II - Ambiente favorável. III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo. d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem irai lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
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Tampa de privada
Estudos sobre a cerveja
E depois dessa dizem ainda todo poder emana do povo?
Millôr Fernandes, escritor e colunista da revista VEJA, lançou um desafio através de uma pergunta:
Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Um leitor respondeu:
"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, o outro me escolhe.
Estou certo?"
Tá tá tá tá táaaaaaaaaaaaaaa!!!
Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Um leitor respondeu:
"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, o outro me escolhe.
Estou certo?"
Tá tá tá tá táaaaaaaaaaaaaaa!!!
Antropocentrismo uma pinóia!
Ontem na aula de direito ambiental, o professor fazia uma observação, sobre o a teoria do antropocentrismo, em face dum fato da vida real.
Contava ele, que fora a o RJ visitar o irmão dele, e que chegara ao RJ às 6h da manhã e que a caminho da casa do irmão tinha visto um cadáver na rua e todos passavam tranquilamente pelo defunto sem dar mínima atenção, pois é fato corriqueiro.
Chegando à casa do irmão comentou com ele o fato que presenciou, mas o irmão dele apenas respondeu - Ah isso acontece todo dia, daqui a pouco tiram de lá!- pois bem, tomaram café juntos e depois saíram lá pelas 13h e o defuntão estava lá, estirado na calçada, tomando um bronzeado provavelmente, pois já não tinha mais aonde ir e que fazer mesmo né?
E depois é o homem que é o centro do universo segundo essa teoria do antropocentrismo? Nem morto, nem vivo o homem tem mais valor! O que importa hoje é o poder gravitacional do dinheiro, afinal ter é poder.
Contava ele, que fora a o RJ visitar o irmão dele, e que chegara ao RJ às 6h da manhã e que a caminho da casa do irmão tinha visto um cadáver na rua e todos passavam tranquilamente pelo defunto sem dar mínima atenção, pois é fato corriqueiro.
Chegando à casa do irmão comentou com ele o fato que presenciou, mas o irmão dele apenas respondeu - Ah isso acontece todo dia, daqui a pouco tiram de lá!- pois bem, tomaram café juntos e depois saíram lá pelas 13h e o defuntão estava lá, estirado na calçada, tomando um bronzeado provavelmente, pois já não tinha mais aonde ir e que fazer mesmo né?
E depois é o homem que é o centro do universo segundo essa teoria do antropocentrismo? Nem morto, nem vivo o homem tem mais valor! O que importa hoje é o poder gravitacional do dinheiro, afinal ter é poder.
Harry Potter vs Stalonne Cobra
Outro figura que também não vou com a cara é o tal do Harry Potter, famigerado maguinho que pega na varinha. Deveriam colocar o Stalonne Cobra no filme para assassinar o Harry Potter com um pipoco de escopeta calibre 12 cano duplo nas fuças do mago mirim. Mas antes disso o Cobra deveria torturá-lo, dando uns pega na Hermione, e apagando seu cigerrete na testa do amiguinho do Potter, aquele loirinho, ruivinho, (sei lá a cor do cabelo deste traste) chorão duma figa. E ainda mais, tocar fogo na barba daquele Merlin de voz rouca horripilante, e interná-lo num asilo que dão injeção letal para os velhotes como lá na Holanda fazem.
E depois se não fosse pedir muito gostaria que o Hulk destruisse com aquele lugar medonho que chamam de escola de Hog não sei o que...e tem mais um o Frodo do Senhor dos Anéis, quero que o Frodo se foda(ou seria froda!?!?!)
Se eu ver um camarada fantasiado de Harry Potter na rua, faço igual o Nelson Paca, meto pedrada!!! Ah faça me o favor chega viajar na maionese com esses filmes!
Quero que o Papai Noel se exploda no Natal!
É por essas e outras que eu não gosto do Papai Noel, olha só esse camarada aí completamente marafado, se uma criança babaca vê isso fica completamente transtornada, perde a esperança na vida e quando entra na universidade passa fogo em todo mundo mesmo, afinal vive num mundo de mentiras como a "Papai Noel existe Filhinho"
Abaixo Velho Batuta!!(!)!!
Por que marmanjos não podem ser modelos de carros
Homem só deveria fazer propaganda de aparelho de barbear e mesmo assim tem que ter uma gostosa para passar a mão na "cara do cara". Outra coisa imaginem só outdoors com esses peludos nesses shortinhos boiolistas, é muita poluição visual! Mas como 30% do meus leitores não é chegado em mulher, então creio que esses três feiuras vão fazer algum sucesso!
Polícia para quem precisa
Meu famigerado leitor ou você leitora que manda e-mails com propostas indecentes, não é que você seja um criminoso para precisar de um guia de frases proibidas em uma blitz, mas nunca se sabe:
#Só vou conseguir pegar minha carteira de motorista se você segurar minha cerveja.
#Desculpe, policial, não percebi que meu detector de radar não estava ligado.
#Você não é aquele cara do Village People?
#Ei, você deve ter chegado aos 160 por hora para me acompanhar, bom trabalho!!
#Eu achava que era preciso estar bem fisicamente para ser um policial.
#Você não vai olhar no porta malas, vai?
#Sou eu quem paga seu salário!!!
#Oba, policial, isso é maravilhoso, o policial anterior também só me deu uma advertência.
#Você sabe por que me parou? Tá bom, tá bom, então pelo menos um de nós sabe o motivo
#Só vou conseguir pegar minha carteira de motorista se você segurar minha cerveja.
#Desculpe, policial, não percebi que meu detector de radar não estava ligado.
#Você não é aquele cara do Village People?
#Ei, você deve ter chegado aos 160 por hora para me acompanhar, bom trabalho!!
#Eu achava que era preciso estar bem fisicamente para ser um policial.
#Você não vai olhar no porta malas, vai?
#Sou eu quem paga seu salário!!!
#Oba, policial, isso é maravilhoso, o policial anterior também só me deu uma advertência.
#Você sabe por que me parou? Tá bom, tá bom, então pelo menos um de nós sabe o motivo
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
O Advogado e o BOPE
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
Essa mina tem peito!
Já ouviram a expressão: "A vida é um sutiã você tem que meter os peitos"
Poxa mas essa maninha aí é abençoada nesse quesito, como que não foi vista em nenhuma escola de samba neste carnaval???
Detalhe ela estava pedindo emprego numa clinica de cirurgia plástica onde se faz implantes de silicone, na certa vai ser garota propaganda!
Deus castiga uma ova!
A melhor época da vida de qualquer pessoa é a infância.
Afinal, não precisamos: estudar, trabalhar, nem coisa nenhuma. Estamos isentos de responsabilidades e a nossa vida consiste em brincar de pega-pega, lego, jogar videogame e ver desenho animado etc. Durante esse período, acreditamos que será tudo perfeito assim até a morte, e que a vida é um perfeito parque de diversões. Enfim, todo mundo passa por essa fase.
E todo mundo se recorda dessa etapa da vida com saudades, aceitando que a infância já era, e que é chegado o dia dos deveres e responsabilidades fazerem parte da nossa vida, “o resto da vida”.
Mas nem todo mundo tem uma infância legal 100%, vejam só o meu caso:
O meu irmão mais velho ou a minha irmã, sei lá qual dessas duas antas senão ambas, para estragar a minha felicidade e despreocupação infantil, (e quem sabe hoje é por isso que tenha insônia). Inventaram coisas para me deixar preocupado do tipo: "Dorme logo senão a cuca vem pegar ", "cuidado com o homem do saco, que ele te leva" " debaixo da cama tem o famigerado bicho papão".
Agora, hoje eu me pergunto qual a intenção disso? Sério, no que isso ajuda na formação de uma criança? Acho que a única consequência de inventar algo assim é deixar ela traumatizada por um bom tempo, sem conseguir dormir.
Isso não ajuda no desenvolvimento de ninguém. Por que não foram inventar essa para os filhos deles ??? Porque justo eu? Deveria processá-los pelas noites mal dormidas...
Outra coisa que essas duas múmias falavam é a parada do "Deus castiga"; e essa era cruel. Se eu fazia algo errado, simplesmente me ameaçavam dizendo que Deus vai castigar.
Então no meu caso, eu não teria nem sequer direito a advogado e nem o meu caso seria analisado por uma corte parcial e justa.
A justiça divina na concepção deles até hoje é provavelmente que Deus te castiga mesmo, e que vai acabar mandando você pro inferno, para fritar na frigideira do capeta e seus diabinhos.
Acho que vou telefonar na casa deles e mandar os dois pro inferno, afinal eles dizem que Deus castiga mesmo!
Afinal, não precisamos: estudar, trabalhar, nem coisa nenhuma. Estamos isentos de responsabilidades e a nossa vida consiste em brincar de pega-pega, lego, jogar videogame e ver desenho animado etc. Durante esse período, acreditamos que será tudo perfeito assim até a morte, e que a vida é um perfeito parque de diversões. Enfim, todo mundo passa por essa fase.
E todo mundo se recorda dessa etapa da vida com saudades, aceitando que a infância já era, e que é chegado o dia dos deveres e responsabilidades fazerem parte da nossa vida, “o resto da vida”.
Mas nem todo mundo tem uma infância legal 100%, vejam só o meu caso:
O meu irmão mais velho ou a minha irmã, sei lá qual dessas duas antas senão ambas, para estragar a minha felicidade e despreocupação infantil, (e quem sabe hoje é por isso que tenha insônia). Inventaram coisas para me deixar preocupado do tipo: "Dorme logo senão a cuca vem pegar ", "cuidado com o homem do saco, que ele te leva" " debaixo da cama tem o famigerado bicho papão".
Agora, hoje eu me pergunto qual a intenção disso? Sério, no que isso ajuda na formação de uma criança? Acho que a única consequência de inventar algo assim é deixar ela traumatizada por um bom tempo, sem conseguir dormir.
Isso não ajuda no desenvolvimento de ninguém. Por que não foram inventar essa para os filhos deles ??? Porque justo eu? Deveria processá-los pelas noites mal dormidas...
Outra coisa que essas duas múmias falavam é a parada do "Deus castiga"; e essa era cruel. Se eu fazia algo errado, simplesmente me ameaçavam dizendo que Deus vai castigar.
Então no meu caso, eu não teria nem sequer direito a advogado e nem o meu caso seria analisado por uma corte parcial e justa.
A justiça divina na concepção deles até hoje é provavelmente que Deus te castiga mesmo, e que vai acabar mandando você pro inferno, para fritar na frigideira do capeta e seus diabinhos.
Acho que vou telefonar na casa deles e mandar os dois pro inferno, afinal eles dizem que Deus castiga mesmo!
domingo, 24 de fevereiro de 2008
Ninguém merece!
Até agora eu e mais uma colega de facu estamos esperendo aparecer um famigerado juíz titular, para assinar a nossa permissão de estágio, mas esse bendito juíz não aparece nessa comarca. Vai ver deve ser a monotonia de julgar apenas processos repetitivos sobre pensão alimentícia, reconhecimento de paternidade de filho de garota de programas e tentativas de homicídio gerada em brigas de bar.
Já apareceu até um promotor substituto que ganhava R$600 por dia, e um bando de juízes substitutos ainda espinhentos, mas o bendito juíz titular pelo visto só se for fazendo novena para Santo Expedito!
Acorda Lula!
Do mensalão, Lula não sabia.
Dos esquemas do filho, Lula não sabia.
Do desmatamento da Amazônia, Lula não sabia.
Das festinhas do Palocci, Lula não sabia.
Do Zé Dirceu, Lula não sabia.
Da farra dos cartões corporativos, Lula não sabia.
Não dá para ficar no Palácio do Planalto, o tempo todo fazendo o mesmo que fazia quando era sindicalista...tá tá tá táaaaaaaaaaaaaa
Para quem não gosta deste blog eu indico ler:
E não me venham com churumelas seu paquidermes energumenos!
Prefeito gaúcho é condenado por ir a motel com carro oficial
Um bom advogado de defesa teria absolvido o prefeito, alegando que ele só foi ao motel para receber uma propinazinha e esconder na cueca...
O famigerado Hadi
Respeitável público não se assustem... Este camarada da foto é o famigerado Hadi, ou simplesmente BOMBA,aluno do 9º semestre de Direito e o estagiário mais eficiente do Fórum local, conhecido no cartório da 2º vara como carimbador maluco.O figura aí também é conhecido como Chove-Whiske, fato que se deve ao sobrenome impronunciável de origem polonesa. É além disso corintiano roxo, e vive reclamando da vida por causa do seu time imprestável. Sendo ainda grande degustador de pedras em papel de bala... Outro dado é que ele adora cantar: Faaadaaa ...faada queridaaaa!!!! de alguma dupla sertaneja insuportável!!!
Ao Bomba nossas cordias saudações! Sem você a faculdade seria mais um porre ainda!!!
Mulher no volante perigo constante!
A famigerada aposentada Antonieta se preparava para entrar em estacionamento numa rua em Campo Grande, quando se confundiu ao engrenar a marcha do Vectra Automático. Engatou a ré. O Carro só parou depois de subir um Fiat Uno. "Quando soube o que havia acontecido com meu carro, eu ri. Não Acreditei", disse o dono do Fiat.
Que preju Dona Antonieta, faça-me o favor hein tenha umas aulinhas de direção com o Gaúcho Spitfirer
ROLA NELES!!!
Sabe aquele candidato a deputado federal em Sergipe chamado Rola, que recebeu 21 mil votos e quase se elegeu com o slogan “o povo quer... Rola"? O pornopolítico disputa agora a eleição para vereador em Aracaju, mas opositores tentam no TRE que ele troque de nome. Alegam que Rola lembra...sabe o que né!
Mas se o povo quer... então Rola neles!!!
Mas se o povo quer... então Rola neles!!!
Juíza marota!
A juíza Tânia Sardinha, da 22a. Vara Cível do Rio, pendurou no gabinete este aviso:
Depois deste fato houve a turma fez queixa ao presidente da OAB.
Os juízes pensam que são Deus
Depois deste fato houve a turma fez queixa ao presidente da OAB.
Os juízes pensam que são Deus
sábado, 23 de fevereiro de 2008
Seu Madruga concorre ao Oscar 2008
O famigerado Seu Madruga, concorrerá ao Oscar de melhor ator pelo filme "A volta dos que não foram"
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Doméstica boa de serviço
-Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há três meses.
- Senhora, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:
- Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não senhora, foi o motorista.
(Essa é do Blog Kafé Roceiro de hoje)
As merdas da TV!
Já vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia é uma das mais estranhas de todos os tempos. Em outras palavras:
"Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"
Há comerciais que oferecem test drive de automóvel, eletrodomésticos, aqueles Ab-toners ridículos etc ... Mas test drive de iogurte laxante é demais!
Se o conumidor não cagar em 15 dias devolve-se o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos publicitários que cometeram essa estapafúrdia,e que direito de consumidor é esse afinal?
E o pior que há regras para isso conforme andei lendo no site da Danone:
O site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei, certamente exames de fezes que não é ...dã), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado:
15 dias comendo activia sem cagar
Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos
30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa
Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou
Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário
30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta
E durante todo este tempo ainda estará sem cagar! O que é de cagar nessa história é o absurdo, coitado de quem tem prisão de ventre, vai ficar mais enfezado ainda depois que descobrir isso!
"Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"
Há comerciais que oferecem test drive de automóvel, eletrodomésticos, aqueles Ab-toners ridículos etc ... Mas test drive de iogurte laxante é demais!
Se o conumidor não cagar em 15 dias devolve-se o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos publicitários que cometeram essa estapafúrdia,e que direito de consumidor é esse afinal?
E o pior que há regras para isso conforme andei lendo no site da Danone:
O site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei, certamente exames de fezes que não é ...dã), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado:
15 dias comendo activia sem cagar
Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos
30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa
Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou
Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário
30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta
E durante todo este tempo ainda estará sem cagar! O que é de cagar nessa história é o absurdo, coitado de quem tem prisão de ventre, vai ficar mais enfezado ainda depois que descobrir isso!
Padres vão a caça de novos fiéis!
Com o aumento desvairado das famosas igrejas marketeiras, da barganha da graça, da cura da bebedeira, libertação das dívidas, e do vinde a mim a nossa casa, carrão e dízimos. Os padres tomaram a atitude de ir à busca de novos fiéis, mesmo se for na base da escopeta. Pois afinal vale tudo para salvar uma alma do inferno; e se não der para salvar a mandam para lá do mesmo jeito!
EXTRA EXTRA!
Um garoto de 12 anos na cidade de Hortolândia, ao ouvir os gritos de sua avó, não se importou em pular da janela do segundo andar de sua casa e sair correndo para buscar a ajuda da polícia.
O único detalhe é que ele estava nu, pois os três assaltantes entraram na residência no momento em que ia entrar no banho.
A polícia chegou rápido e houve troca de tiros. O saldo final foi de dois suspeitos feridos e o terceiro se entregou.
O outro filho da família também teve a mesma atitude, mas esse estava vestido. A mãe é claro, ficou orgulhosa dos filhos
O único detalhe é que ele estava nu, pois os três assaltantes entraram na residência no momento em que ia entrar no banho.
A polícia chegou rápido e houve troca de tiros. O saldo final foi de dois suspeitos feridos e o terceiro se entregou.
O outro filho da família também teve a mesma atitude, mas esse estava vestido. A mãe é claro, ficou orgulhosa dos filhos
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Professor Girafalis Comenta:Palmeiras1x1 Rio Claro
Estimados leitores, ontem mais um clássico do futebol paulista encheu de lágrimas nossos olhos.Ô futebolzinho migué que este time do Palmeiras têm jogado, será que a única coisa que o Luxa sabe fazer é copiar os meus modelos de ternos???
Pelo jeito vou ter de ir ao Parque Anta-rtica, resolver esses problemas. E como técnico do Porco, a minha primeira atitude seria olhar pelo muro do CT para ver como que é praticado o futebol de alto nível, vendo o Muricy ajustar a Máquina Tricolor!
Caso contrário, vou escalar o meu enteado Kiko, que possui mais agilidade que o Alex Mineiro! Tá tá tá táaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Queridas: homem ideal não existe!
Navegando pela internet encontrei esta matéria:"As 10 frases que o homem ideal não deve dizer".
O problema é: Não existe homem ideal!!!! Aliás, não existe ninguém ideal. Então se você espera que seu namorado ou namorada nunca cometa uma gafe, pode ir perdendo as esperanças... Então, de acordo com as frases do site, vai aqui um pequeno manual de dicas para os homens, para que eles saibam o que fazer para evitar cada uma das situações abaixo.
Pelo menos repensem as suas atitudes e vejam como podem evitar situações embaraçosas que são completamente desnecessárias! Mesmo que isto não se aplique à todos os homens.
Para as mulheres: se o seu namorado te trata assim, não existe solução. Dê um pé na bunda! E rápido! Esse tipo de homem nunca vai mudar e você será eternamente humilhada, e vai viver na deprê!
A primeira frase segundo a matéria é:
1. "Você está gorda". Vixe! (...) não existe coisa pior que dizer que uma mulher está gorda. Na verdade, nenhuma pessoa gostaria de ouvir isso, certo? Dependendo da maneira como se diz, fica pior ainda!! Se você disser à sua namorada que está apenas "fofuxa", a situação termina ficando engraçada e você não corre o risco de levar uns tapas!
2. "Você é desinformada, só diz besteiras". Nenhuma mulher é desinformada. Na verdade, ela pode até falar só de novelas, roupas, fofocas etc... mas isso não quer dizer necessariamente que ela seja desinformada. Lembre-se: as pessoas têm gostos diferentes e nem tudo o que for divertido para você, será para a sua namorada. Portanto, é muito mais fácil você procurar namorar com uma pessoa com a qual você tem mais afinidade, certo?
3. É "grudenta" e me aborrece. Uma coisa é certa: se uma pessoa é grudenta, do tipo chicletão, marca você em cima mais que o Gatuso, isso é insuportável! Se sua namorada é grudenta, é por que você não deu a devida "poda" na sua. Se você percebeu no início que ela era assim, então por que continuou?(seu babaca!) Agora aguenta nêgo!!
4. "Não gosto dos seus amigos e familiares". Família... aaah, a família! Isso é uma coisa que você nunca vai se livrar, a não ser que mude de país!!! Ainda correndo o risco de ter uma "visitinha surpresa" do cunhado ou da sogra, e pior se for dos dois numa tacada só! Mas se você não gosta dos amigos e familiares, sai dessa! Não tente fazer com que sua namorada deixe os amigos ou se afaste da família. Você deve lembrar que devem existir pessoas da sua família ou amigos seus que ela também não gosta, mas atura-os só para ser educada e evitar aborrecimentos com você.
5. Evite dizer: "Não use isso, não saia assim, que decotão é esse?". Se você conheceu sua namorada num desses " bailões fura-buxos" da vida, você deve saber que pelo lugar que ela frequenta, as roupas dela também não serão muito elegantes... Mas a escolha foi sua, então aguenta mano! Senão, faça com jeitinho! Nunca diga que está vulgar. Uma grande tática é dizer que não gosta muito daquela roupa, que prefere outra. E sua namorada vai sempre lhe atender com carinho.
No mais, é só lembrar que roupa masculina é sempre a mesma coisa, não tem opções. E que as roupas femininas têm muitas variações e você deve respeitar o gosto da sua namorada. Se ela continuar insistindo em se vestir assim e isso lhe incomoda profundamente, troque de namorada!
6. "Você não é nada sem mim, não serve para nada". Embora isso seja a mais pura lorota! Ninguém depende de ninguém. Às vezes, podemos ter uma dependência emocional, mas quando uma mulher toma a iniciativa de sair de um relacionamento doentio, meu amigo, ninguém segura essa garota! Você correrá o risco de passar o resto da vida na mesma, feito um perdedor na mesma ladainha de sempre, e quando a encontrar novamente, ela estará linda, bem-sucedida e com um namorado rico e bonito. E ela ainda vai rir da sua cara, pode apostar!
7. "Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas". Não existe coisa mais ridícula que um namorado que fica comentando sobre outras mulheres. Não estou dizendo que pode olhar heim?? Isso nunca! Se você vir uma mulher bonita, olhe! E só! Não fique babando por ela e muito menos comentando! E se você não quiser causar uma crise internacional, nem finja que não viu. Aja naturalmente. As pessoas bonitas não têm culpa de existir, portanto, a culpa será sua se não se conter e ficar olhando.
8. "Ou os ex-namorados ou eu". Bem... eu particularmente acho relacionamentos com ex-namorados inadmissível. Então, se você também não admite isso procure saber logo no início do namoro o que a sua namorada pensa sobre isso. Se ela tem amizades com exs e não se importa com isso, acha normal, então caia fora. Evite transtornos! Não adianta tentar aceitar uma coisa se você realmente não aceita! Ou aceitar e depois tentar mudar. Volta aquele ponto em que você deve namorar uma pessoa que tenha afinidades com você.
9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo? Essa pergunta se estende ao fato da sua namorada adoecer e você não ligar a mínima. Isso é mais comum do que se imagina, inclusive o fato da namorada estar doente e o cara estar ali, doido para descabelar o palhaço!. Respeito é fundamental! Como você se sentiria se estivesse doente e a sua namorada nem te ligasse? O fato de você se preocupar com ela nesse momento, mostra que você realmente se importa com ela, em qualquer situação. Pense em como você quer ser tratado!
10." Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você!!!" Meu famigerado amigo, pense numa coisa: Mulher dona-de-casa já era!!!!! As mulheres modernas entendem até de mecânica e elétrica e resolvem muitos mais problemas que você, se duvidar! Portanto, essa de ficar comparando com a sua mamãe, só mostra que você ainda não se livrou da barra da saia da sua mãe, que no mínimo sofre de complexo de Édipo e que não está preparado para viver como um adulto. Cresça!
-E então princesa foi bom para você? (hahaha)
O problema é: Não existe homem ideal!!!! Aliás, não existe ninguém ideal. Então se você espera que seu namorado ou namorada nunca cometa uma gafe, pode ir perdendo as esperanças... Então, de acordo com as frases do site, vai aqui um pequeno manual de dicas para os homens, para que eles saibam o que fazer para evitar cada uma das situações abaixo.
Pelo menos repensem as suas atitudes e vejam como podem evitar situações embaraçosas que são completamente desnecessárias! Mesmo que isto não se aplique à todos os homens.
Para as mulheres: se o seu namorado te trata assim, não existe solução. Dê um pé na bunda! E rápido! Esse tipo de homem nunca vai mudar e você será eternamente humilhada, e vai viver na deprê!
A primeira frase segundo a matéria é:
1. "Você está gorda". Vixe! (...) não existe coisa pior que dizer que uma mulher está gorda. Na verdade, nenhuma pessoa gostaria de ouvir isso, certo? Dependendo da maneira como se diz, fica pior ainda!! Se você disser à sua namorada que está apenas "fofuxa", a situação termina ficando engraçada e você não corre o risco de levar uns tapas!
2. "Você é desinformada, só diz besteiras". Nenhuma mulher é desinformada. Na verdade, ela pode até falar só de novelas, roupas, fofocas etc... mas isso não quer dizer necessariamente que ela seja desinformada. Lembre-se: as pessoas têm gostos diferentes e nem tudo o que for divertido para você, será para a sua namorada. Portanto, é muito mais fácil você procurar namorar com uma pessoa com a qual você tem mais afinidade, certo?
3. É "grudenta" e me aborrece. Uma coisa é certa: se uma pessoa é grudenta, do tipo chicletão, marca você em cima mais que o Gatuso, isso é insuportável! Se sua namorada é grudenta, é por que você não deu a devida "poda" na sua. Se você percebeu no início que ela era assim, então por que continuou?(seu babaca!) Agora aguenta nêgo!!
4. "Não gosto dos seus amigos e familiares". Família... aaah, a família! Isso é uma coisa que você nunca vai se livrar, a não ser que mude de país!!! Ainda correndo o risco de ter uma "visitinha surpresa" do cunhado ou da sogra, e pior se for dos dois numa tacada só! Mas se você não gosta dos amigos e familiares, sai dessa! Não tente fazer com que sua namorada deixe os amigos ou se afaste da família. Você deve lembrar que devem existir pessoas da sua família ou amigos seus que ela também não gosta, mas atura-os só para ser educada e evitar aborrecimentos com você.
5. Evite dizer: "Não use isso, não saia assim, que decotão é esse?". Se você conheceu sua namorada num desses " bailões fura-buxos" da vida, você deve saber que pelo lugar que ela frequenta, as roupas dela também não serão muito elegantes... Mas a escolha foi sua, então aguenta mano! Senão, faça com jeitinho! Nunca diga que está vulgar. Uma grande tática é dizer que não gosta muito daquela roupa, que prefere outra. E sua namorada vai sempre lhe atender com carinho.
No mais, é só lembrar que roupa masculina é sempre a mesma coisa, não tem opções. E que as roupas femininas têm muitas variações e você deve respeitar o gosto da sua namorada. Se ela continuar insistindo em se vestir assim e isso lhe incomoda profundamente, troque de namorada!
6. "Você não é nada sem mim, não serve para nada". Embora isso seja a mais pura lorota! Ninguém depende de ninguém. Às vezes, podemos ter uma dependência emocional, mas quando uma mulher toma a iniciativa de sair de um relacionamento doentio, meu amigo, ninguém segura essa garota! Você correrá o risco de passar o resto da vida na mesma, feito um perdedor na mesma ladainha de sempre, e quando a encontrar novamente, ela estará linda, bem-sucedida e com um namorado rico e bonito. E ela ainda vai rir da sua cara, pode apostar!
7. "Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas". Não existe coisa mais ridícula que um namorado que fica comentando sobre outras mulheres. Não estou dizendo que pode olhar heim?? Isso nunca! Se você vir uma mulher bonita, olhe! E só! Não fique babando por ela e muito menos comentando! E se você não quiser causar uma crise internacional, nem finja que não viu. Aja naturalmente. As pessoas bonitas não têm culpa de existir, portanto, a culpa será sua se não se conter e ficar olhando.
8. "Ou os ex-namorados ou eu". Bem... eu particularmente acho relacionamentos com ex-namorados inadmissível. Então, se você também não admite isso procure saber logo no início do namoro o que a sua namorada pensa sobre isso. Se ela tem amizades com exs e não se importa com isso, acha normal, então caia fora. Evite transtornos! Não adianta tentar aceitar uma coisa se você realmente não aceita! Ou aceitar e depois tentar mudar. Volta aquele ponto em que você deve namorar uma pessoa que tenha afinidades com você.
9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo? Essa pergunta se estende ao fato da sua namorada adoecer e você não ligar a mínima. Isso é mais comum do que se imagina, inclusive o fato da namorada estar doente e o cara estar ali, doido para descabelar o palhaço!. Respeito é fundamental! Como você se sentiria se estivesse doente e a sua namorada nem te ligasse? O fato de você se preocupar com ela nesse momento, mostra que você realmente se importa com ela, em qualquer situação. Pense em como você quer ser tratado!
10." Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você!!!" Meu famigerado amigo, pense numa coisa: Mulher dona-de-casa já era!!!!! As mulheres modernas entendem até de mecânica e elétrica e resolvem muitos mais problemas que você, se duvidar! Portanto, essa de ficar comparando com a sua mamãe, só mostra que você ainda não se livrou da barra da saia da sua mãe, que no mínimo sofre de complexo de Édipo e que não está preparado para viver como um adulto. Cresça!
-E então princesa foi bom para você? (hahaha)
QUERO QUE O PAPAI NOEL TAMBÉM RENUNCIE!
Ora bolas, se o Fidel renunciou depois de quase cinco décadas, porque não pensar em exigir a renúncia do Papai Noel como símbolo do Natal? Ow velho medonho que é esse Papai Noel, embora tenha sido baseada sua figura num antigo bispo turco que fazia caridade, saindo pelas ruas com saco cheio de alimentos aos pobres; hoje já virou marketing esse bom velhinho sem caridade nenhuma! Na verdade é um cara de pau deslavado que bota a criançada no colo(esse sim deveria ser taxado de pedófilo - que ainda por cima é trazido por viadinhos)
Hoje em dia o saco do Papai Noel "O Velho Batuta" como costumo chama-lo, só enche o nosso saco e agrada aos podres apenas.
Aí galera vamos fazer um abaixo assinado, chega dessa hipocrisia natalina!
Fora Velho Marketeiro Desgraçado!!!!
Hoje em dia o saco do Papai Noel "O Velho Batuta" como costumo chama-lo, só enche o nosso saco e agrada aos podres apenas.
Aí galera vamos fazer um abaixo assinado, chega dessa hipocrisia natalina!
Fora Velho Marketeiro Desgraçado!!!!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
MAS SERÁ O BENEDITO?
Hoje pelo visto soltaram as bruxas após as 18 horas, começou a dar tudo errado; seria este eclipse lunar?
Saí para pegar carona para a faculdade e o carona não veio, tentei ligar para o camarada e o meu celular estava sem sinal, daí para piorar começou a chover.
Subi correndo para casa, e uma coroa que ia saindo de ré da garagem quase me atropela (ser atropelado de ré é urucubaca de ex-namorada na certa) , chegando em casa, estava sem energia, e ainda por cima não havia janta!
Então fui comprar um hot-dog, pedi sem batata-palha e o tiozinho colocou batata-palha!
Retornando para casa uma Testemunha de Jeová me pára e fica amolando, e se não fosse o bastante o cara tinha um hálito desgraçado.
Agora só falta o Tricolor perder o jogo dessa noite ou um meteóro cair por aqui também!
Saí para pegar carona para a faculdade e o carona não veio, tentei ligar para o camarada e o meu celular estava sem sinal, daí para piorar começou a chover.
Subi correndo para casa, e uma coroa que ia saindo de ré da garagem quase me atropela (ser atropelado de ré é urucubaca de ex-namorada na certa) , chegando em casa, estava sem energia, e ainda por cima não havia janta!
Então fui comprar um hot-dog, pedi sem batata-palha e o tiozinho colocou batata-palha!
Retornando para casa uma Testemunha de Jeová me pára e fica amolando, e se não fosse o bastante o cara tinha um hálito desgraçado.
Agora só falta o Tricolor perder o jogo dessa noite ou um meteóro cair por aqui também!
SOU NOVELEIRO E DAÍ?
Final de tarde sempre chego em casa e está lá minha mama, vendo a sua novelinha mexicana no SBT. O fato que me impressiona nessas novelas melodramáticas é que sempre a protagonista se apaixona pelo bonitão que tem sempre uma piranha cheia de nhé nhé nhé também no pé do cara, que sempre é ricasso também. Outro fator esbagaçante do enredo dessas novelas, é que a mocinha sempre sofre algum tipo de chantagem dessa piranha, e acaba por causa de um motivo ou outro indo para atrás das grades mesmo sendo inocente.
Depois mamãe, muda para a Globo, daí entra em cena um tal Coroné Chico Fernandes, totalmente neurótico por uma tal bugra, que é mãe duma garota envolvida com um padre que era padre e que parece que ainda é padre(cara mais confuso).
Nessa novela tem o Lima Duarte também, encarnando um personagem sempre cheio de lorotas para cima de todo mundo, e que fica comendo frutas esdrúxulas em seu gabinte.
Depois dessa dose de distração vou para a faculdade conviver com outros personagens; dessa vez do mundo real!
Depois mamãe, muda para a Globo, daí entra em cena um tal Coroné Chico Fernandes, totalmente neurótico por uma tal bugra, que é mãe duma garota envolvida com um padre que era padre e que parece que ainda é padre(cara mais confuso).
Nessa novela tem o Lima Duarte também, encarnando um personagem sempre cheio de lorotas para cima de todo mundo, e que fica comendo frutas esdrúxulas em seu gabinte.
Depois dessa dose de distração vou para a faculdade conviver com outros personagens; dessa vez do mundo real!
Rebus Sic Stantibus
"A justiça tem numa das mãos a balança em que pesa o direito, e na outra a espada de que se serve para o defender. A espada sem a balança é a força brutal, a balança sem a espada é a impotência do direito" - Rudolf Von Ihering.
Ainda bem que esse cara mórrrrrrrrrreu, senão ele iria dizer outra coisa, pois na faculdade onde eu curso, brutal é a relação mensalidade e tempo de férias que tu fica parado sem ter aulas ou atividades acadêmicas.
É meu caro Ihering, o que pesa na nossa balança hoje em dia é o dim-dim, e na outra mão nós temos boletos de faculdade, IPVA, faturas de cartão de crédito etc etc etc...para pagar.
Vale dizer que a mensalidade faz parte de boa fatia de nosso orçamento, então com isso ficamos impotentes, meu caro jurista... Com contas e mais contas numa das mãos e outra estendida para pedir esmola, caso continuar assim esse massacre do mensalão acadêmico!
NOVIDADES NA PORTELINHA!
JUSTAMENTE! JUVENAL ANTENA FEZ BEIÇO PARA SEU AFILHADO EVILÁSIO, QUE SÓ QUER SABER AGORA DA SUA BRANQUINHA. E CHAMOU O IRMÃO BASTARDO DE EVILÁSIO, DENIS RODMAN, PARA POR ORDEM NOS BARRACOS DA PORTELINHA.
DENIS RODMAN AINDA POR CIMA VAI CATAR A BEIÇUDA A...A... AQUELA LÁ DO MARCONI FERRASSO O QUAL ACIONA O SEU ADVOGADO MEIA-SOLA PARA SE LIVRAR DE RODMAN, QUE SENTA A MÃO NA CARA DE BARRETO SENDO SALVO PELO ATÉ ENTÃO GENRO MAL AMADO EVILÁSIO.EXTRA EXTRA!!!! VENDAVAL EM SANTA CATARINA FAZ CAMINHÃO DE TOMATE VIRAR CATCHUP!!!
O VENDAVAL QUE ABALOU O ESTADO DE SANTA CATARINA NESSA SEMANA, PEGOU DESPREVINIDO O MOTORISTA DE CAMINHÃO CARLOS BEZERRA, O CONHECIDO "CARLÃO DO ASFALTO" DA CIDADE DE TUBARÃO-SC.
CARLÃO GUIAVA TRANQUILAMENTE SEU MB-1113, QUANDO O CICLONE VEIO EM SUA DIREÇÃO, CONTA ELE - "EU TAVA LÁ NA MINHA BOLEIA QUANDO VI A COISA TAVA RODANDO MAIS QUE BAIANA DE ESCOLA DE SAMBA"- O FATO INUSITADO É QUE O VENDAVAL FEZ O "POÇANTE" DO FRETISTA IR PÁRAR NO VILAREJO DE WILBER ROCKS NA NOVA ZELÂNDIA.
O MOTORISTA DIZ QUE VAI ACIONAR O DPVAT E MESMO ASSIM COBRAR O FRETE, AFINAL FOI FATO FURTUITO. COMO ELE MESMO DIZ: - "O JAPONÊS QUE ENCOMENDOU O FRETE VAI TER QUE PAGAR!!!! ORA ESSA!!! COMO É QUE FICA O LEITINHO DAS CRIANÇA??? A CULPA FOI DESSE TAL DE CICLONE..ESSE CICLONE QUE VÁ... VÁ CLONAR A MÃE DELE DA PRÓXIMA VEZ!!!!! "
AS AUTORIDADES RODOVIÁRIAS NEO-ZELANDÊZAS MULTARAM O MOTORISTA POR DIRIGIR SEM PERMISSÃO E IRÃO EXTRADITÁ-LO.
CARLÃO GUIAVA TRANQUILAMENTE SEU MB-1113, QUANDO O CICLONE VEIO EM SUA DIREÇÃO, CONTA ELE - "EU TAVA LÁ NA MINHA BOLEIA QUANDO VI A COISA TAVA RODANDO MAIS QUE BAIANA DE ESCOLA DE SAMBA"- O FATO INUSITADO É QUE O VENDAVAL FEZ O "POÇANTE" DO FRETISTA IR PÁRAR NO VILAREJO DE WILBER ROCKS NA NOVA ZELÂNDIA.
O MOTORISTA DIZ QUE VAI ACIONAR O DPVAT E MESMO ASSIM COBRAR O FRETE, AFINAL FOI FATO FURTUITO. COMO ELE MESMO DIZ: - "O JAPONÊS QUE ENCOMENDOU O FRETE VAI TER QUE PAGAR!!!! ORA ESSA!!! COMO É QUE FICA O LEITINHO DAS CRIANÇA??? A CULPA FOI DESSE TAL DE CICLONE..ESSE CICLONE QUE VÁ... VÁ CLONAR A MÃE DELE DA PRÓXIMA VEZ!!!!! "
AS AUTORIDADES RODOVIÁRIAS NEO-ZELANDÊZAS MULTARAM O MOTORISTA POR DIRIGIR SEM PERMISSÃO E IRÃO EXTRADITÁ-LO.
FAMOSOS DEPRESSIVOS
Nesta quarta-feira está sendo relançado no Brasil o disco mais vendido do famigerado Michael Jackson. Lançado em 1982 originalmente, "Thriller" tornou-se um dos discos mais vendidos de todos os tempos, tornando o atual "branquelo" famoso no mundo todo. Pena que hoje em dia o Michael Jackson seja apenas um cara afundado em suas neuras assim como tantos outros famosos afundados pelo sucesso. A lista desses pop-stars não se resume apenas ao Tio Michael, tem o piá que fazia o filme "Esqueceram de mim" que se esqueceu de viver a vida boa que o sucesso e a grana pode proporcionar para se afundar na maconha e cachaça.
Outra figurinha constante hoje na mídia nessa mesma fossa é a carequinha Britney Spears, que perdeu o marido boy e pior o filho, devido um processo de "Total Fuck Destruction"como diria um amigo meu. Temos ainda nessa mesma linha o Dieguito Maradona, que comeu a bola e hoje é uma bola, cheirou todas e tornou sua imagem arranhada, vindo a dar pipoco de espingardinha de pressão em paparazzis (bem feito para eles!)
Voltando ao nosso amigo Michael, por que não reeditam a capa de Thriller e colocam ele "cândido" na foto junto dos monstrengos, afinal hoje em dia a molecada só sabe quem é o Michael Jackson maluco que coloca a vida dos próprios filhos em risco em sacadas de hotéis, e que tem um parque de diversão no quintal de casa, além de usar máscara e não ser ondontólogo, aliás ele é um mascarado literal.
PROFESSOR GIRAFALIS COMENTA
DISCUTIR A RELAÇÃOSEGUNDO MÁRIO PRATA:
“DISCUTIR A RELAÇÃO é uma coisa que cada dia mais fica comum entre o os casais de namorados. Quando o namorado ou a namorada chegava para o outro e dizia: "Sabe, eu estive pensando...” Pronto, já sabia que era o fim. Não havia mais o que discutir. Saía cada um para o seu lado dizendo que houve uma "incompatibilidade de gênios".
Isso resolvia tudo.Hoje, modismo ou não, não há casal que não DISCUTA A RELAÇÃO, pelo menos uma vez por semana. DISCUTE-SE A RELAÇÃO nos mais variados lugares. O melhor lugar para se discutir a relação é na sala. Está-se próximo do uísque, da televisão que pode ser ligada a qualquer momento e mesmo da porta, para uma saída furtiva e quase sempre covarde. E é ótimo DISCUTIR A RELAÇÃO andando em círculos, com um copo na mão, um ouvido na fera e um olho no futebol. Sim, as mulheres adoram esta atividade aos domingos. Eu tenho um amigo que, quando quer sair sozinho com os amigos, diz: "Vou até lá em casa e dou um jeito de DISCUTIR A RELAÇÃO com a patroa, ela fica irritada e eu tenho um motivo para voltar aqui para o bar”.
No carro, é um perigo. Deveria haver multa para esses casais que colocam em risco não apenas a vida deles, como também dos transeuntes e demais carros. DISCUTIR A RELAÇÃO dentro do carro sempre acaba em trombada.
Agora, não há nada mais desagradável do que DISCUTIR A RELAÇÃO por telefone. É um horror. Geralmente é de madrugada. Longos silêncios... "Você está me ouvindo? Você está aí?" Sem falar na conta do telefone.”Tá tá tá táaaaaaaaa!!!!!
Ter e guardar
Tenho um irmão que é adventista e guarda o sábado, tenho a minha mãe que ainda guarda esperanças de uma vida melhor, tenho ainda um outro irmão que é caladão e guarda tudo para si e a mulher dele não guarda nada do que pensa e vai logo falando.
Tenho ainda o Rogério Ceni guarda-metas da máquina tricolor, hoje emperrada com o Imperador, e tenho meu quitandeiro que nunca guarda abacaxi para mim. Tenho que guardar recibos, notas, documentos, cadernos e anotações de faculdade, e tenho infelizmente, um guarda na minha rua que não guarda nada!
Tenho ainda o Rogério Ceni guarda-metas da máquina tricolor, hoje emperrada com o Imperador, e tenho meu quitandeiro que nunca guarda abacaxi para mim. Tenho que guardar recibos, notas, documentos, cadernos e anotações de faculdade, e tenho infelizmente, um guarda na minha rua que não guarda nada!
ORA ESSA MACACOS ME MORDAM!
Hoje acordei (parece refrão de música do Zezé de Camargo, mas não é) Como dizia... Hoje acordei com o celular tocando e um cara do outro lado dizendo – Alô-ô alô-ô - e caiu a ligação; que alô mais esquisito! Bom, mais não do alô desse inconveniente que vou tratar, mas sim do sonho estranho que estava tendo antes de ser acordado por este ser desconhecido.
Sonhava que o Tom Hagen (consiglieri do filme o Poderoso Chefão I) era assessor do Sílvio Santos. E, além disso, tinha ligado para minha mãe marcando um café com ela aqui em casa para amanhã. O Sílvio Santos tomando café com aminha mãe??? Que significado têm um sonho desses???
Tá certo que tem gestante que sonha com o braço peludo do açogueiro e gente que sonha com animais, números e joga na loteria e no bicho, essas superstições todas, mas sonhar com o Tom Hagen um mafioso e o Sílvio Santos o qual, diga-se de passagem, dá de 10 em todos outros apresentadores de TV em humor e com a minha mãe tomando café juntos, não tem o mínimo de coerência!!!
Se alguém aí que for esotérico, adepto da Mãe Diná, místico de revistinha de horóspoco me mandem uma dica sobre o que um sonho bizarro desses significa. Será que a minha mãe vai casar com o Sílvio Santos?
Alô-ô Lombardi me diga, por favor!
Sonhava que o Tom Hagen (consiglieri do filme o Poderoso Chefão I) era assessor do Sílvio Santos. E, além disso, tinha ligado para minha mãe marcando um café com ela aqui em casa para amanhã. O Sílvio Santos tomando café com aminha mãe??? Que significado têm um sonho desses???
Tá certo que tem gestante que sonha com o braço peludo do açogueiro e gente que sonha com animais, números e joga na loteria e no bicho, essas superstições todas, mas sonhar com o Tom Hagen um mafioso e o Sílvio Santos o qual, diga-se de passagem, dá de 10 em todos outros apresentadores de TV em humor e com a minha mãe tomando café juntos, não tem o mínimo de coerência!!!
Se alguém aí que for esotérico, adepto da Mãe Diná, místico de revistinha de horóspoco me mandem uma dica sobre o que um sonho bizarro desses significa. Será que a minha mãe vai casar com o Sílvio Santos?
Alô-ô Lombardi me diga, por favor!
DATA VENIA!
O Diário Oficial publica "Disposições de Seguros Privados" e dispõe lá: "O Superintendente de Seguros Privados, no uso de suas atribuições, resolve (...), "Cláusula 2 — Outros riscos cobertos — O suicídio e tentativa de suicídio — voluntário ou involuntário- sendo o recebimento do seguro direito personalíssimo, intransferível para terceirios e herdeiros".
QUERIA SABER QUANDO, COMO E ONDE O BENEFICIADO VAI RECEBER O SEGURO? SERIA NO INFERNO, NO PURGATÓRIO, OU EM SESSÃO ESPÍRITA? OU SÃO PEDRO PODE INGRESSAR COM UMA AÇÃO DIRETA DE INCONSTITUCIONALIDADE?
DATA VENIA!
QUERIA SABER QUANDO, COMO E ONDE O BENEFICIADO VAI RECEBER O SEGURO? SERIA NO INFERNO, NO PURGATÓRIO, OU EM SESSÃO ESPÍRITA? OU SÃO PEDRO PODE INGRESSAR COM UMA AÇÃO DIRETA DE INCONSTITUCIONALIDADE?
DATA VENIA!
OLHA ESSA!
Em Campos (RJ) ocorreu um fato espantoso: a Associação Comercial da cidade organizou um júri simbólico de Adolph Hitler, sob o patrocínio do Diretório Acadêmico da Faculdade de Direito. Ao final do julgamento Hitler foi absolvido.
NOTÍCIAS DO LOUCO MUNDO JURÍDICO
Em Brasília, numa Universidade local, o Reitor Luís Soares — figurinha que ama tanto uma marafa que a cachaça no Distrito Federal passou a se chamar "Reitor" — nomeava um professor para a cadeira de Direito Penal. O ilustre nomeado começou com estas palavras a sua primeira aula: "A ciência do Direito Penal é aquela que estuda o Direito Penal!"...
DATA VENIA SR REITOR!
DATA VENIA SR REITOR!
OLHA ESSA!
Em Caruaru o professor RAUL GIL Borba iniciou ação de separação litigiosa contra sua esposa a professora Eneida Borba, alegando que sua esposa não lhe dá a menor atenção e recebe mal seus carinhos quando é hora do programa do RAUL GIL na televisão. A professora vai aprender que mais vale um RAUL GIL ao vivo que um RAUL GIL no vídeo.
O pior é que o juiz deferiu a ação por entender que a esposa está em falta com o "débito conjugal"
QUE DIREITO É ESSE SR DR JUIZ???
O pior é que o juiz deferiu a ação por entender que a esposa está em falta com o "débito conjugal"
QUE DIREITO É ESSE SR DR JUIZ???
NOTÍCIAS DO LOUCO MUNDO JURÍDICO
EDITAL DA FOLHA DE SÃO PAULO DE 17 DE FEVEREIRO 2008
Intimidação e má-fé
Bispos da Igreja Universal do Reino de Deus desencadeiam, contra os jornais "Extra", "O Globo", "A Tarde" e esta Folha, uma campanha movida pelo sectarismo, pela má-fé e por claro intuito de intimidação. Em dezembro, a Folha publicou reportagem da jornalista Elvira Lobato descrevendo as milionárias atividades do bispo Edir Macedo. Logo surgiram, nos mais diversos lugares do país, ações judiciais movidas por adeptos da Igreja Universal que se diziam ofendidos pelo teor da reportagem. Na maioria das petições à Justiça, a mesma terminologia, os mesmos argumentos e situações se repetiam numa ladainha postiça. O movimento tinha tudo de orquestrado a partir da cúpula da igreja, inspirando-se mais nos interesses econômicos do seu líder do que no direito legítimo dos fiéis a serem respeitados em suas crenças. Magistrados notaram rapidamente o primarismo dessa milagrosa multiplicação das petições, condenando a Igreja Universal por litigância de má-fé. Prosseguem, entretanto, as investidas da organização. Não contentes em submeter a repórter Elvira Lobato a uma impraticável seqüência de depoimentos nos mais inacessíveis recantos do país, os bispos se valeram da rede de televisão que possuem para expor a pessoa da jornalista, no afã de criar constrangimentos ao exercício de sua atividade profissional.
É ponto de honra desta Folha sempre ter repelido o preconceito religioso. A liberdade para todo tipo de crença é um patrimônio da cultura nacional e um direito consagrado na Constituição.
A pretexto de exercê-lo, porém, os tartufos que comandam essa facção religiosa mal disfarçam o fundamentalismo comercial que os move. Trata-se de enriquecimento rápido e suspeito --e de impedir que a opinião pública saiba mais sobre os fatos.
Não é a liberdade para esta ou aquela fé religiosa que está sob ataque, mas a liberdade de expressão e o direito dos cidadãos à verdade.
Intimidação e má-fé
Bispos da Igreja Universal do Reino de Deus desencadeiam, contra os jornais "Extra", "O Globo", "A Tarde" e esta Folha, uma campanha movida pelo sectarismo, pela má-fé e por claro intuito de intimidação. Em dezembro, a Folha publicou reportagem da jornalista Elvira Lobato descrevendo as milionárias atividades do bispo Edir Macedo. Logo surgiram, nos mais diversos lugares do país, ações judiciais movidas por adeptos da Igreja Universal que se diziam ofendidos pelo teor da reportagem. Na maioria das petições à Justiça, a mesma terminologia, os mesmos argumentos e situações se repetiam numa ladainha postiça. O movimento tinha tudo de orquestrado a partir da cúpula da igreja, inspirando-se mais nos interesses econômicos do seu líder do que no direito legítimo dos fiéis a serem respeitados em suas crenças. Magistrados notaram rapidamente o primarismo dessa milagrosa multiplicação das petições, condenando a Igreja Universal por litigância de má-fé. Prosseguem, entretanto, as investidas da organização. Não contentes em submeter a repórter Elvira Lobato a uma impraticável seqüência de depoimentos nos mais inacessíveis recantos do país, os bispos se valeram da rede de televisão que possuem para expor a pessoa da jornalista, no afã de criar constrangimentos ao exercício de sua atividade profissional.
É ponto de honra desta Folha sempre ter repelido o preconceito religioso. A liberdade para todo tipo de crença é um patrimônio da cultura nacional e um direito consagrado na Constituição.
A pretexto de exercê-lo, porém, os tartufos que comandam essa facção religiosa mal disfarçam o fundamentalismo comercial que os move. Trata-se de enriquecimento rápido e suspeito --e de impedir que a opinião pública saiba mais sobre os fatos.
Não é a liberdade para esta ou aquela fé religiosa que está sob ataque, mas a liberdade de expressão e o direito dos cidadãos à verdade.
BEBUM CULUS NON PATRONOS EST!
A mulher se vira para o marido e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traznovalgina. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde na casa.
E sem o remédio...A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...hic
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado Novagina
- Seu pudim de pinga! É com L no meio, tu não tem jeito mesmo, sabe que horas são?!!! São cinco da manhã!!!
-Eu...hic...queria... ter voltado antes maisssssssss não deuuuuuu!!!!!!
-Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!
-Suma daqui seu traste, não quero ver a sua cara hoje!
O cara mamado, abaixa a cabeça, encolhe os ombros e pega o carro meio sem direção até que entra na contramão e o guarda o detém:
-Onde é que o senhor pensa que vai
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
- O senhor está preso por dirigir embriagado e por desrespeitar autoridade!
Moral da História: Bebida+ Remédios+Mulher+Automóvel Não Combinam!
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traznovalgina. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde na casa.
E sem o remédio...A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...hic
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado Novagina
- Seu pudim de pinga! É com L no meio, tu não tem jeito mesmo, sabe que horas são?!!! São cinco da manhã!!!
-Eu...hic...queria... ter voltado antes maisssssssss não deuuuuuu!!!!!!
-Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!
-Suma daqui seu traste, não quero ver a sua cara hoje!
O cara mamado, abaixa a cabeça, encolhe os ombros e pega o carro meio sem direção até que entra na contramão e o guarda o detém:
-Onde é que o senhor pensa que vai
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
- O senhor está preso por dirigir embriagado e por desrespeitar autoridade!
Moral da História: Bebida+ Remédios+Mulher+Automóvel Não Combinam!
QUEM É A FAVOR DO ABORTO JÁ NASCEU!
É de impressionar que mais uma vez em nosso congresso nacional estão trabalhando para a aprovação do ABORTO. Num pais de maioria católica e cristã, onde os valores da moral cristã condenam abertamente toda e qualquer cultura de morte, nossos representantes oficiais tentem ainda aprovar leis de tal horror.
Fernandinho CENJ
Fernandinho CENJ
RESPEITÁVEL PÚBLICO!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meioda rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,uma mulher o segura pelo braço:
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos
SERÁ ESSE O MEU FIM?
ME ABRAÇA...ME CHEIRA...ME CHAMA DE MON BIJOU!!!
TODO MUNDO DEVE TER VISTO ESSA PROPAGANDA DA “BOM BRIL” NA TV COM O GALÃ (EX PEGA DA GABI GABRIELA) CANTANDO JUNTO COM O CARECA E UM MONTE DE CALCINHA SENDO JOGADA NA CARA DELES.O FATO É
QUE HOJE EM DIA NESSES TEMPOS VIOLENTOS AS MULHERES QUEREM NÃO UM CARA COMO O FAMIGERADO GALÃ PARA ARREMESSAR CALCINHA NA CARA COMO SEU MARIDO. E SIM O UM CARA PACATO E GENTE BOA(COMO EU SOU COM A DONA FLORINDA) QUE É REPRESENTADO NA FIGURA DO CARECA ENGRAVATADO COMO MARIDO... E O GALÃ COMO AMANTE.
AFINAL É MELHOR CONVIVER COM UM CARA SIMPATICO E PACATO DO QUE COM UM CARA BONITÃO E SARADÃO QUE AO INVÉS DE SER CHIFRADO É QUE VAI COLOCAR CHIFRE NA CABEÇA DA MADAMA.
A SOCIEDADE PENSA ASSIM HOJE, NÃO SOU EU QUE ESTOU INVENTANDO ESSA HIPÓTESE DO NADA.
NOTEM QUE O GALÃ CONVIVIA NA MINHA OPINÃO COM UMA MULHER MUITO MAIS TALENTOSA QUE ELE EM DIVERSOS CAMPOS, TALVEZ SEJA ISSO QUE TENHA SIDO A CAUSA DO FIM DESSE FAMOSO ROMANCE, O EGO VS O EGO DE QUEM SE CONVIVE.
OU SERIA QUE O GALÃ NÃO ABRAÇAVA, NEM CHEIRAVA E MUITO MENOS AMACIAVA A COROA QUE PRECISAVA DUM MON BIJOU? VAI VER AGORA ELA ESTÁ COM UM CARECA BACANA E IN OFF COM MAIS UM GALÃ...
COMO DIRIA O SILVIO LUIZ “NINGUÉM É DE NINGUÉM” AINDA MAIS NO PAÍS DO JEITO QUE ESTÁ ! O FAMIGERADO BBB É UM BELO EXEMPLO DISSO...TÁ TÁ TÁ TÁAAAAAAA!!!!
DEDICO AO NOSSO AMIGO FR.TELLES RAMON
VOCÊ PERCEBE QUE TERMINOU A FACULDADE QUANDO
Há mais comida do que cerveja na sua geladeira, porque vai perder o contato com o seus colegas cachaceiros. As 6h00 da manhã é a hora a que passa a acordar, e não a que deitar.Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem, voltarem e terminarem de novo.As nossas férias passam de 130 dias para 15 dias por ano.Uma calça jeans e uma camiseta e um tenão véio, já não são mais consideradas vestimentas adequadas, afinal você éstágiário do Forúm e futuro advogado, e precisa ao menos tomar banho todos os dias, fazer a barba também, e não ficar à toa no msn fofocando e pedindo cola. Já não sabe mais a que horas o boteco em frente da facu ou o nosso famoso "Xi Drinks" fecha. Não dorme mais à tarde durante a semana... Vai notar que o seu tempo de almoço é uma piada, por que tem horários e prazos a cumprir.E mais de 90% do tempo que passar em frente a um computador estará realmente trabalhando- E o mais importante... Nem sequer vai ter tempo para ler esse meu Blog e divertir-te com ele, vendo os aspectos em que a gente concorda e o que não concorda!
Um abraço a todos da Fait -Formandos da Turma de Direito 2008 -
Um abraço a todos da Fait -Formandos da Turma de Direito 2008 -
TV digital serve para que afinal???
Reflitam comigo!
Trocando de canal caí num programa da TV Record do mesmo naipe do Fantástico. Dou de cara com uma matéria sobre gambás. Closes no bicho, comentários sobre o fedor que o infeliz tem e coisa e tal. Aí entrou a explicação: o bicho fede como forma de se proteger. Disse o locutor que "3 glândulas localizadas no ânus do gambá expelem um líquido que, devido ao forte "aroma" afugenta os predadores"
Antes que eu pudesse terminar o de pensar - "ah, não vão mostrar isso..."- um mega-super close no furico do gambá começou a mostrar, em câmera lenta, o tal processo!
Ou seja, você liga a famigerada "TV DIGITAL" e dá de cara com o cú de um gambá preenchendo toda a tela da sua tv! (imagina se for uma dessas de 50 e tantas polegadas)
Nem ouso a perguntar "onde isso vai dar?", porque é capaz de mostrarem!!!!!!!! Que coisa essa tal TV Digital...macacos me mordam!
Trocando de canal caí num programa da TV Record do mesmo naipe do Fantástico. Dou de cara com uma matéria sobre gambás. Closes no bicho, comentários sobre o fedor que o infeliz tem e coisa e tal. Aí entrou a explicação: o bicho fede como forma de se proteger. Disse o locutor que "3 glândulas localizadas no ânus do gambá expelem um líquido que, devido ao forte "aroma" afugenta os predadores"
Antes que eu pudesse terminar o de pensar - "ah, não vão mostrar isso..."- um mega-super close no furico do gambá começou a mostrar, em câmera lenta, o tal processo!
Ou seja, você liga a famigerada "TV DIGITAL" e dá de cara com o cú de um gambá preenchendo toda a tela da sua tv! (imagina se for uma dessas de 50 e tantas polegadas)
Nem ouso a perguntar "onde isso vai dar?", porque é capaz de mostrarem!!!!!!!! Que coisa essa tal TV Digital...macacos me mordam!
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